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    男人543》
    婚前出軌追尋真愛? 「真愛」不是找到契合的另一半 而是彼此委身
  • 2016/10/11  記者 / 杜胤廣 新北市報導

    (圖片來源/心欣城市教會)

    什麼是「真愛」?有人說真愛是一種「感覺」,當感覺對了,就能天長地久。但感覺會隨時空環境而改變,到時候還是真愛嗎?

    為了不讓女人過度期待,男人過度壓抑,長期投入家庭、兩性諮商的黃國倫牧師,繼上月初特別敬邀曾陽晴教授與黃瑽寧醫師,分別代表男人「50、40、30」的年齡層,再次於6日深夜進行線上直播,這次不聊性事,聊你我之間都可能擁有的情事。

    長期投入家庭、兩性諮商的黃國倫牧師(左一),特別敬邀曾陽晴教授(中)與黃瑽寧醫師(右一)在6日深夜進行man’s talk線上直播。

    長期投入家庭、兩性諮商的黃國倫牧師(左一),特別敬邀曾陽晴教授(中)與黃瑽寧醫師(右一)在6日深夜進行man’s talk線上直播。 (照片來源/影片截圖)

    婚前追求真愛悔婚

    「我和未婚妻交往四年,即將在年底結婚,但在幾個月前,她到外地出差幾星期的時間,認識了那裡的一位同事,兩人的關係發展得快,當出差結束回來,她奮不顧身、不顧家人朋友的反對,堅決要和那男人一起,並取消了這們婚事。因為她覺得這個男人更體貼她、更適合她,要我放開她,讓她去爭取她的真愛。

    大概在事情發生後一個月,她發現和這男人不可能在一起(原因不清楚,可能是遠距離戀愛),並想要挽回我們這段感情,慢慢的放下那男人,數個月過去了,漸漸的她也沒聯絡這男人了,雖然我依然深愛著她,但到目前我還是沒接受她的挽回,因為我感受不到她有誠意,我依然沒辦法接受像以前一樣毫無保留的相信她,同時也失去了安全感,也對這感情沒有信心了。

    我到底該怎麼辦?該放棄嗎?如果接受她,以後要怎麼面對彼此的家人,以後的關係是否還能再次親密,以後她是否會再重蹈覆轍呢?

    我好痛苦好折磨,我到底該怎麼辦?」

    一位男性如此提問。

    黃瑽寧先問線上所有男性:「你們會做什麼決定?原諒她?還是需要一段時間靜一靜再做決定?還是『不要也罷』?」

    結果幾乎所有觀眾都覺得「應該放棄」。

    有人說:「因為已經不信任對方了。」也有人說:「改天出差,再找到一次真愛就會更尷尬。」幾乎所有人都認為「有一次,就有第二次。」

    追求感覺就像「騎驢找馬」 婚姻卻非如此

    黃國倫反問:「什麼是真愛?」

    黃瑽寧分享,日前,有位知名人士的前段婚姻以相當「難堪」的方式做了結束,後來,他又與另一名女性再婚,且告訴媒體:「雖然前一段婚姻結束得很不堪,但也是一個祝福,因為她在人生後半場找到真愛。」但上一任不是真愛,為何要結婚?

    曾陽晴也分享他在「愛情關係管理」的課堂上,常問學生:「你們為什麼要談戀愛?」有些人談戀愛的目的是「希望有人陪」、「被了解」、「在我心情不好的時候可以陪我」、「可以跟我一起分享」、「知道我心裡在想什麼」…等,但他反問:「你們在選擇過程中,有沒有想過自己能貢獻什麼?」

    結果大家一臉狐疑,似乎很多人在談戀愛時,都希望找到適合的對象,卻沒想過自己是否能成為與之配合的另一半。

    「真愛是一種『感覺』嗎?」黃國倫舉例,假設你結婚十年,但愛情的感覺已不在,有一天遇到更年輕的人,感覺對了味,難道就是真愛嗎?

    在愛情中,追求感覺就像「騎驢找馬」,如此將導致婚姻中不帶有任何「委身」,但感覺隨時都會改變,婚姻卻不是。

    感覺只是虛幻假象 要成為別人的missing piece

    黃瑽寧用一支名為「The Missing Piece」的網路動畫故事舉例,影片中一顆缺一角的圓球,不斷在路上尋找適合的缺角,有的太大,有的太小,但當它找到合適的缺角後,竟在路上越滾越快,錯過許多路上的風景,直到此缺角無法適應其速度而分開故事沒有完美結局,圓球還是缺了一角,發人深省。

    「它一直尋找缺乏的另一角,從沒想過如何成為別人的『missing piece』,只想找一個能填補它的缺角。」黃瑽寧直說,此動畫就像在比喻現代人追求真愛的價值觀,只在尋找一個能與之配合的另一半,自己卻無法在愛情中「成為」配合的人。

    曾陽晴提到,前天在課堂上,有位女同學告訴他想去韓國當中文老師。為什麼是韓國?她竟回答:「韓劇這麼好看,劇中的大叔都這麼體貼,所以才要去啊!」甚至希望嫁給韓國人。

    曾陽晴反問學生:「你知道韓國2011年的家暴比例高達53%嗎?其中有16%附有驗傷單。」殊不知韓劇塑造了一種虛幻的假象─有個人能完全契合另一半。

    婚後能一起面對問題,才是真愛

    「每個人其實都會幻想,有一個人能符合我身、心、靈的需要。」

    曾陽晴認為真正的愛情是─兩人結婚後面對「柴米油鹽醬醋茶」等接踵而來的問題,也許是失敗、沮喪、意外、病痛、掙扎,但兩人還能一起經歷、一起面對問題,才是真愛。

    正如與問題中,男方交往4年的女朋友一樣,追求真愛的感覺,可能只渴望談戀愛時腦部所產生的多巴胺,最後才發現自己與出軌對象沒有未來。

    真愛是時間的積累 長時間犧牲的擺上

    「真愛,在於你願意付出多少,也在於你願意有承擔,沒有承擔,絕對無法給對方任何安全感。」黃國倫談到,他見過許多人在婚姻中越來越覺得疲乏,逐漸對另一半失去感覺而外遇,但真正的關鍵不是「對方如何適合自己」,而是「自己如何適合對方」,當夫妻願意彼此長時間的付出與擺上時,愛才會變得更真實。

    「人會改變,真實的愛情是在變化中,彼此都還願意守護著對方,彼此交流。」曾陽晴記得,10多年前他看過一本神學院教授的著作,內容提到,自己原本快升等為神學院院長,卻在某天上課時,看見長年受老年癡呆症所苦的太太竟從家中跑來學校,在教室外跟他招手。

    那天,太太為了到學校找他,獨自一人走了3小時的路程,甚至腳上起了水泡還流血,使教授看了心裡非常難過。他不僅在當天就請了2周的假照顧太太,一個禮拜後更下定決心、向學校辭職。

    校長問「為什麼不請人照顧太太?」他說,當他替太太處理腳上的水泡時,突然想起自己結婚時的誓言,說要照顧對方一輩子但這30年來,卻都是太太在照顧他;現在太太生病了、記憶越來越少了,他決定實現當初的諾言。

    回到讀者的提問,兩人尚未步入婚姻,只是女方在錯誤的感受下,做了錯誤的決定而反悔,難道男方不能給女方第二次機會嗎?

    「可以有第二次機會。」黃國倫相信雙方仍有機會,但若彼此對真愛的認知沒有改變,就很難挽回。因為真愛不是「找到」,而是「成為」。

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